Destino

Caminando por el camino trazado por mis propias acciones, sin olvidar que el destino se construye con mis propios pasos, miro hacia adelante y contemplo la vida que se escapa de a poco del cuerpo de quien ya vivió lo suficiente como para decir que ya cumplió con su misión en este mundo. Las lágrimas caerán de ls mejillas de quienes sintieron algo por ella, y mi alma permanecerá tranquila, sin ánimos de manifestar tristeza ni menos de alegría. Partirás antes que nosotros, pero eso es lo que dicta el ciclo de la vida, y si fuese al revés su dolor sería más grande que el que puede provocar en los corazones de quienes descendemos de ella. Me gustaría decir que le queda mucho por vivir, que tiene mucho que entregar en este mundo, pero un árbol marchito ya apenas da sombra, y, a  pesar de todos los sentimientos que puede hacer crecer en nuestros corazones, ya nada podriamos hacer más que aprender de su vida, de sus aciertos y sus errores, de todas aquellas experiencias que enriquecieron nuestra infancia, adolescencia e inclusive nuestra vida adulta.
Creo que en mi casa seré el que más te extrañaré, o por lo menos el que más manifieste sentir tu pérdida...
Y tú, Muerte ¿piensas llevártela o sólo es parte de algún plan que nos sobrepasa como humanos?
Creo que todo comenzó aquella fatídica tarde, mucho antes de que naciera, cuando los que ahora son abuelos eran niños o tampoco nacían, y desde entonces nada fue igual...
Nadie se prepara para la pérdida de un hijo, y cuando es tan prematura aquella pérdida las heridas calan hasta lo más profundo del alma y las cicatrices no se forman, sino que la herida jamás deja de sangrar...
Cuánto me gustaría que la vida nos hubiese sonreído de manera menos burlesca y hubiesemos podido ser como aquellas familias en las que sus miembros se manifiestan cariño pase lo que pase, y entre todos sacan fuerzas de flaqueza para alentar al que ha caído, en las que los padres y los hijos se muestran un cariño recíproco y que ese cariño más un aura de respeto se heredara al resto de las generaciones.
Y aquí estoy, a kilómetros de ella, recordándola en una noche en la que debo preocuparme de mis deberes y prepararme con descanzo para una larga jornada, meditando en el camino que ella misma se forjó, muchas veces de manera que ella no lo pudo controlar...

hoy...

...Cuando la tristeza inunda mi interior... cuando las locas ideas de precipitar la propia muerte llenan mi cabeza... realmente ¿alguien sentirá de verdad mi muerte?... será sólo pena temporal, luego todos lo olvidarán y seguirán con sus vidas... pienso ¿realmente si me fuera, cambiarían sus vidas?... me siento como una pequeña brisa que cruza un enorme jardín, como una suave percepción que no es capaz de cambiar el rumbo de un insecto y que apenas es capaz de mover suavemente las hojas más suaves de la más pequeña flor... mi corazón está oprimido y mi garganta se aprieta... ¡necesito un abrazo!

Año Nuevo

No sé cómo explicar un cambio repentino de emociones; siempre mantengo una espina clavada en medio de mi corazón, la cuál he sabido mantener allí soportando el dolor y la ansiedad de que esta cause el menor daño posible, pero al ver la alegría de los demás, celebrando y riendo, mi amargura se acrecienta a causa de este dolor que hace que mi garganta se aprisione y que la sonrisa espontánea se borre de mi rostro y sea reemplazada por una seria expresión y sonrisas sociales fingidas al momento de ver personas conocidas aunque mi nivel de hipocresía no puede ser bueno, ya que todos me notan triste y serio, no son capaces de explicárselo, ni siquiera aquella persona que debiera conocerme más que los demás, que ha sido mi apoyo en momentos difíciles puede entender esta amargura y cree que es sólo una "maña" y consigue ahondar más la herida de mi alma. De pronto oigo aquella dulce voz que extraño en cada segundo del día y mis ojos revientan en lágrimas.
Sigo sin lograr comprender el porqué todo se echa a perder por expresar las emociones, esta sociedad prefiere la hipocresia y que todo sea políticamente correcto antes de que lo que realmente siente el corazón sea expresado.
 Pienso que la completa felicidad jamás llegará, y detesto cuando tengo todo planificado para tener un breve momento de ésta y que todos los planes sucumban cuando ya está todo listo por razones que me son imposibles de entender sin llegar a culpar la falta de comunicación  y la falta de voluntad de otras personas. Todo esto hace que mi corazón acumule tristeza y que mis sentiimientos se vuelvan oscuros y no dejen que la luz llegue a todos los rincones de mi ser.
 Soy una isla de oscuridad en medio de la noche, un ser inanimado entre la multitud, soy quien espera tener alegría pero es sepultado bajo toneladas de tristeza, un ser incomprendido que está en el lugar equivocado, en el momento equivocado, en el mundo equivocado.