Razones

 Mucho tiempo sin escribir por acá.

La llama de la vida se apaga lentamente, ya no desea resistir más, no le quedan fuerzas para seguir.

Se acaban las metas, no se vislumbra la luz.

La vida se acabará de manera brusca, nada lo impedirá.

La soledad me rodea, los sentimientos me ahogan, me sofoco ¡quiero que todo acabe ya de una vez!

A quienes realmente les importo les pido perdón por rendirme, pero me cansé de luchar.

La muerte me seduce más que la vida. Inexorablemente voy hacia ella.

Año Viejo, Año Nuevo

Una vieja canción que se hace típica de esta fecha nos recuerda insistentemente que un año más se va. Este 2013 ha sido un año ambiguo, con bastantes cosas buenas y algunas malas, que hacen díficil decir si este fue un buen o un mal año.

Este año me conocí mucho más que lo que me habia conocido en toda mi vida. Descubrí, casi sin querer, a quién siempre ha acompañado a mi vida y forjó una parte de mí que siempre quise cambiar. Esto siempre me hizo sentir diferente a los demás y provocó miles de malentendidos en mi entorno.

La vida ha sido dura, y muchas dudas han rondado en mi mente en estos meses. La sensación de angustia en mi corazón me hace desconfiar de todos y de todo. He dudado de mis decisiones hasta el punto de querer negar aquello que ha dado una nueva identidad a mi vida.

He seguido anhelando la muerte tanto como siempre, y mi mente me reprocha por hacerlo sin pensar en mi entorno.

Me levanto en las mañana sin deseos de luchar, y aún así, con poco esfuerzo he cumplido mis metas, haciendo que sienta algo extraño, una mezcla de alegría y de inconformidad, algo incómodo, como cuando recibes algo que no mereces y, sin embargo, anhelas.

Este 2014 se viene con un nuevo amanecer, pero eso es algo de todos los días, nada nuevo vendrá con el sol. Las cosas de la vida siguen su curso natural, y no le importa que los hombres cambiemos un calendario, si después de todo es algo que nuestra humanidad inventó. Cada vez que se cierra una etapa comienza otra, tal como cada vez que se acaba una noche comienza un nuevo día.

Destino

Caminando por el camino trazado por mis propias acciones, sin olvidar que el destino se construye con mis propios pasos, miro hacia adelante y contemplo la vida que se escapa de a poco del cuerpo de quien ya vivió lo suficiente como para decir que ya cumplió con su misión en este mundo. Las lágrimas caerán de ls mejillas de quienes sintieron algo por ella, y mi alma permanecerá tranquila, sin ánimos de manifestar tristeza ni menos de alegría. Partirás antes que nosotros, pero eso es lo que dicta el ciclo de la vida, y si fuese al revés su dolor sería más grande que el que puede provocar en los corazones de quienes descendemos de ella. Me gustaría decir que le queda mucho por vivir, que tiene mucho que entregar en este mundo, pero un árbol marchito ya apenas da sombra, y, a  pesar de todos los sentimientos que puede hacer crecer en nuestros corazones, ya nada podriamos hacer más que aprender de su vida, de sus aciertos y sus errores, de todas aquellas experiencias que enriquecieron nuestra infancia, adolescencia e inclusive nuestra vida adulta.
Creo que en mi casa seré el que más te extrañaré, o por lo menos el que más manifieste sentir tu pérdida...
Y tú, Muerte ¿piensas llevártela o sólo es parte de algún plan que nos sobrepasa como humanos?
Creo que todo comenzó aquella fatídica tarde, mucho antes de que naciera, cuando los que ahora son abuelos eran niños o tampoco nacían, y desde entonces nada fue igual...
Nadie se prepara para la pérdida de un hijo, y cuando es tan prematura aquella pérdida las heridas calan hasta lo más profundo del alma y las cicatrices no se forman, sino que la herida jamás deja de sangrar...
Cuánto me gustaría que la vida nos hubiese sonreído de manera menos burlesca y hubiesemos podido ser como aquellas familias en las que sus miembros se manifiestan cariño pase lo que pase, y entre todos sacan fuerzas de flaqueza para alentar al que ha caído, en las que los padres y los hijos se muestran un cariño recíproco y que ese cariño más un aura de respeto se heredara al resto de las generaciones.
Y aquí estoy, a kilómetros de ella, recordándola en una noche en la que debo preocuparme de mis deberes y prepararme con descanzo para una larga jornada, meditando en el camino que ella misma se forjó, muchas veces de manera que ella no lo pudo controlar...

hoy...

...Cuando la tristeza inunda mi interior... cuando las locas ideas de precipitar la propia muerte llenan mi cabeza... realmente ¿alguien sentirá de verdad mi muerte?... será sólo pena temporal, luego todos lo olvidarán y seguirán con sus vidas... pienso ¿realmente si me fuera, cambiarían sus vidas?... me siento como una pequeña brisa que cruza un enorme jardín, como una suave percepción que no es capaz de cambiar el rumbo de un insecto y que apenas es capaz de mover suavemente las hojas más suaves de la más pequeña flor... mi corazón está oprimido y mi garganta se aprieta... ¡necesito un abrazo!

Año Nuevo

No sé cómo explicar un cambio repentino de emociones; siempre mantengo una espina clavada en medio de mi corazón, la cuál he sabido mantener allí soportando el dolor y la ansiedad de que esta cause el menor daño posible, pero al ver la alegría de los demás, celebrando y riendo, mi amargura se acrecienta a causa de este dolor que hace que mi garganta se aprisione y que la sonrisa espontánea se borre de mi rostro y sea reemplazada por una seria expresión y sonrisas sociales fingidas al momento de ver personas conocidas aunque mi nivel de hipocresía no puede ser bueno, ya que todos me notan triste y serio, no son capaces de explicárselo, ni siquiera aquella persona que debiera conocerme más que los demás, que ha sido mi apoyo en momentos difíciles puede entender esta amargura y cree que es sólo una "maña" y consigue ahondar más la herida de mi alma. De pronto oigo aquella dulce voz que extraño en cada segundo del día y mis ojos revientan en lágrimas.
Sigo sin lograr comprender el porqué todo se echa a perder por expresar las emociones, esta sociedad prefiere la hipocresia y que todo sea políticamente correcto antes de que lo que realmente siente el corazón sea expresado.
 Pienso que la completa felicidad jamás llegará, y detesto cuando tengo todo planificado para tener un breve momento de ésta y que todos los planes sucumban cuando ya está todo listo por razones que me son imposibles de entender sin llegar a culpar la falta de comunicación  y la falta de voluntad de otras personas. Todo esto hace que mi corazón acumule tristeza y que mis sentiimientos se vuelvan oscuros y no dejen que la luz llegue a todos los rincones de mi ser.
 Soy una isla de oscuridad en medio de la noche, un ser inanimado entre la multitud, soy quien espera tener alegría pero es sepultado bajo toneladas de tristeza, un ser incomprendido que está en el lugar equivocado, en el momento equivocado, en el mundo equivocado.

Triste, pero cierto

Es curioso ver como una gran multitud de gente es capaz de llorar por quienes sólo conocían a través de algún medio de comunicación, por gente que no ha tenido directa participación en sus vidas pero de igual manera les han dado el sitial de un hermano, un primo e incluso de un amante platónico. Es curioso ver la reacción de la gente cuando se les hace ver esta realidad y te tratan de insesible y cosas así. Pero bueno, la vida continúa y estos sucesos nos hacen pensar que en todo momento nuestras vidas cuelgan de un delicado hilo, de una fina hebra que las sostiene sobre una tormentosa realidad, cualquier cosa podría acabar con ellas y ni siquiera nos daría tiempo para poder estar preparados para el momento exacto en el que todo se acabe.
Imagino las olas del océano moviéndose al ritmo de los vientos huracanados bajo un cielo completamente oscuro que se deshace en lágrimas sobre un pequeño paraíso en medio de los mares; la total amenaza destructiva cayendo de pronto sobre la más absoluta calma... un esquizoide ataque de ira sobre quién yace en el más feliz de los sueños... el cielo terrenal volcando su ira sobre el hijo más débil y bello del suelo terreno... una manía desenfrenada capaz de sacar de todas las convicciones a quién más aferrado esté a ellas...
Después de todo la calma completa aparece en el horizonte llenando un nuevo día de grandiosa luz cegadora, de aires frescos y agradables, de un silencio absoluto que sólo rompe el sonido de las aguas que limpian y renuevan nuestras almas contaminadas con el sucio camino de la vida y las preparan en el hermoso lecho eterno de la muerte corporal y el comienzo de la etapa sempiterna de la vida espiritual.
Gracias Vida por darme un motivo para seguir luchando en la tierra; gracias Muerte por darme un motivo para esperarte con ansias día a día.

Quiero

Siento que mi vida se ensucia, que mis manos se manchan de sangre, que mi pensamiento no me dejará tranquilo por un buen tiempo. Mi conciencia me hace dar vueltas en la cama y siento que esta situación puede ser manejable, pero aún así la impotencia me domina y dejo que las cosas fluyan lejos de mi propio dominio y entrego a la muerte una bella vida. Quiero gritar, mas mi boca guardará silencio; en la soledad de la noche mis lágrimas caen por mis mejillas mientras en mi mente oigo un llanto agudo y fino que se pierde entre las tinieblas de la noche tranquila de esta horrible primavera. Me cansé de rogar al cielo por una ayuda que no aparece y hace que mi fe decaiga, pero aún así me doy cuenta de que al final mucho de esto depende de mí y de mi absurda posición que traiciona los cimientos más firmes de mi formación, tratando de enceguecer mis ojos y mi corazón, diciéndome falsamente que todo es para mejor, que ahora habrá una nueva oportunidad de comenzar de cero y de no volver a cometer los mismos errores.
Quiero escapar de todo, cerrar mis ojos, abstraerme de todo y alejarme de todos mis pensamientos. Mi intención jamás ha sido huir de algo, debo enfrentar estas luchas con mi peor enemigo: yo mismo, un ser que detesto a veces.

Quiero llorar... quiero luchar... quiero soñar... quiero vencer...